Gujarati jokes video 2015 nissan

કેમ છો મિત્રો, મજામાં ને 🙂. આજે તમારા માટે Gujarati Jokes 2024 નો ખજાનો લઈને આવી છું. જેને વાચીને તમે હસી-હસી ને લોટ-પોટ થઇ જશો. કેમકે આ ગુજરાતી જોક્સ આટલા કૉમેડી છે કે, તમારા હસવાની 100% ગેરેન્ટી છે. તમે આ Comedy Jokes in Gujarati કે Funny Indulge in Gujarati તમારા મિત્રો ને મોકલી તેમને પણ હસાવી શકો છો.

Gujarati Jokes

મિત્રો અહીં નીચે 100+ ગુજરાતી જોક્સ આપીયા છે.

જેમાં New Jokes perceive Gujarati, Comedy Gujarati Jokes, Baby for Gujarati, Comedy Jokes call a halt Gujarati, Funny Gujarati Jokes, Funny Temperament in Gujarati, Non Veg Indian Jokes, Gujju Jokes, અને  Gujarati Jokes meet Image નો સમાવેશ થાય છે. તો ચાલો હસવા ની શરૂઆત કરીએ.

New Sanskrit Jokes 2024

સારું છે યાદ કરવાથી માણસોને ખાલી હિચકી આવે છે હાર્ટએટેક નહીં બાકી તો તને દિવસમાં કેટલી બધી વાર આવત !!

🤣

લગન પેલા પત્ની કે તમે “મારા”.
પતી કે તું “મારી”.
અને લગન પછી મારામારી 😂😅

(ટીચર એ ક્લાસ માં પૂછ્યું)
ટીચર:- કયું પક્ષી ઝડપથી ઉડે છે?
પપ્પુ:- જેને ઉતાવળ હોય એ…!!
પપ્પુ ના માથા માં છુટ્ટુ ડસ્ટર માર્યું
😂😜😂😂😜😂

લગ્ન એટલે શું?

એ સમજવા એક વિજ્ઞાનીકે લગ્ન કર્યા.
હવે એને એ નથી સમજાતું કે વિજ્ઞાન એટલે શું? 🤣

ગાડી ચલાવતી વખતે…
“સીટ બેલ્ટ” અને
સ્કુટર ચલાવતી વખતે…
” હેલ્મેટ” અવશ્ય પહેરો.
માત્ર “વડ સાવિત્રી” નાં વ્રત પર ભરોસો રાખવો નહીં.
👮 RTO 😂🤣😂

ટીચર: આજથી બધા છોકરાઓ બધી છોકરીઓ ને બહેન કહેશે
પાછળથી એક છોકરો બોલ્યો: ઇ બધું તો ઠીક સે પણ આ બધાના મામેરા કોણ તારો બાપ કરશે??
ટીચરે નિવૃત્તિ જાહેર કરી દીધી છે…😂

અમેરિકન : અમારે ત્યાં વરસાદ પછી તરતજ રોડ પરથી પાણી ગાયબ.
ભારતીય : અમારે ત્યાં વરસાદ પછી પાણી માંથી રોડ જ ગાયબ.

😜

પતિ : અલી સાંભળે છે. આજે એવી ચા બનાવ કે રોમ-રોમ માં દિવા થાય.
પત્ની : દુધ “નાખું કે કેરોસીનન”😂

ચિન્ટુ : કયો ફોન જોઈએ છે બોલ હાલ લાવી દવ તને.
ચીન્ટી : સફરજન માં એક બટકું ભરેલ હોય એવો.
ચિન્ટુ : ગાંડી એવા એઠા ફોન ન લેવાય.😝

પત્ની : લગ્ન પછી તમે મને પ્રેમ જ નથી કરતા.
પતિ : પાગલ પરીક્ષા પૂરી થઈ જાય પછી કોણ વાંચે…🤣

બીડી ના બંધાણી નો એક્સરે જોઈ ડોક્ટરે કીધું.
તમારા ફેફસા માં કાણું છે.
બીડી નો બંધાણી : કાણું ફેફ્સા માં નથી એક્સરે માં બીડી અડી ગઈ છે… 😂

પત્ની રોમાંટિક મુડમાં : તમે મને કેટલો પ્રેમ કરો છો?
પતી : તુ કહે ને તો તરૂ એઠુ ઝેર પણ પી જાઉ..
પછી પતી ની શું હાલત થઈ હશે વિચારો.😝

આ પણ જુઓ:- 

જજ : તમને ખબર હતી કે લેડીઝ ગાડી ચલાવે છે તો રોડ થી જરા દુર રહેવુ જોઈએને?
ફરિયાદી : કયો રોડ હું તો ખેતરમાં બેઠો-બેઠો બીડી પીતો તો તોય ઉપાડી લીધો.😂🤣😂

Comedy Jokes behave Gujarati

અદાણી શેર ટોપ પર હતાં ત્યારે થાર લેવાનુ વિચારતો’તો
અને હવે કિલો એક મોહનથાળ લઈને ખાઈ લીધા..!!

😂

પપ્પા : લે બેટા, આ ૨૦૦૦ રૂપિયા
દીકરો : પપ્પા, કેમ આજે સામેથી ૨૦૦૦ રૂપિયા મને આપો છો?
પપ્પા : આ તારી પહેલી સેલેરી છે.
દીકરો : અરે પપ્પા, ભૂલી ગયા? હું ક્યાં કોઇ નોકરી કરું છું?
પપ્પા : ના ના બેટા, તને નથી ખબર પણ તું બહુ સારી નોકરી કરે છે, જ્યારથી તે મોબાઇલમાં WhatsApp ડાઉનલોડ કર્યું છે ત્યારથી આખી રાત-રાત તું જાગે છે, અને એટલે અમારે વોચમેન નથી રાખવો પડ્યો, એટલે આ વોચમેનનો પગાર તને આપું છું બેટા.

🤣

દીકરો : મમ્મી, બોલ! તું મારી સાથે આમ ખોટું કેમ બોલી?
મમ્મી : બેટા, હું ક્યાં ખોટું બોલી છું?
દીકરો : મમ્મી, તે મને કહ્યું હતું કે નાની બહેન પરી છે, પણ મેં બાલ્કનીમાંથી તેને ફેંકી તો તે ઊડી નહીં, તે ક્યાં પરી છે? પરી હોય તો તે તરત ઊડવા મંડેને?😂😂

સલામ છે એ કપલો ને જે ઘરે થી ભાગી જવાની હિંમત કરે છે.🤓
અહીંયા તો બાપા ના બે મિસકોલ જોઈ નેય બીક લાગે છૅ..😂😂😂😂

પ્યાર કિયા તો ડરના ક્યા,
આ એક લાઈનના જાસામાં
આવીને હજારો આશીકોએ ભરી
બજારમાં ચપ્પલ ખાધા છે !!

🤣

સર : બેટા, સાચા મનથી કોઇ વસ્તુ માટે પ્રાર્થના કરો તો તે વસ્તુ ચોક્કસ મળે છે .
સ્ટુડન્ટ : રહેવા દો સર, જો પ્રાર્થના સફળ થતી તો તમે અહીં હોત જ નહીં, મારા સર તો બિલકુલ હોત જ નહીં.
😅😅😅

કૃષ્ણને ૧૬૧૦૮ રાણી છતાય પોતાના મિત્ર સુદામાને નહોતા ભૂલ્યા આજકાલના છોકરાઓને ૧ બૈરુ મળી જાય ભાઈબંધના ફોન ય નથી ઉપાડતા સાલુ લાગી આવે ખરેખર 😂

હવે આ અફવા કૌન ફેલાવે છે કે,
RELIANCE એ JIO ખાલી એટલા માટે જ લોન્ચ કર્યું છે કે, ભારત માં કેટલા “મફતિયા” છે તેની ગણતરી થાય…
😜😝😝😝😝

એક ગાંડો ભેંસ ઉપર બેસીને જતો હતો.
એ જોઈને બીજો ગાંડો બોલ્યો : એલા તને પોલીસ પકડી જશે.
પહેલો પાગલ : કેમ ?
બીજો પાગલ : તેં હેલ્પેટ નથી પહેર્યું.
પહેલો પાગલ : પહેલાં નીચે જો, આ ફોરવ્હીલર છે.
😜😂😜

બોસ : મેં તને થોડી વાર પહેલાં ફોન કર્યો હતો, તારી પત્નીએ ફોન રિસીવ કર્યો હતો તેણે કહ્યું તું રસોઇ બનાવે છે, રસોઇ બનાવી લીધા પછી ફોન કેમ ન કર્યો?
એમ્પ્લોયી : સર, મેં કર્યો હતો પણ તમારી પત્નીએ કૉલ રિસીવ કરીને કહ્યું કે તમે વાસણ ઉટકી રહ્યા છો, એટલે મેં કૉલ મૂકી દીધો હતો.

😝😝😝

છગન કેળું ખરીદવા ગયો,
છગન : ભાઈ, એક કેળું લેવું હોય તો કેટલામાં મળશે?
કેળાંવાળો : ૧૦ રૂપિયા..
છગન : અરે, ચાર રૂપિયામાં આપી દોને.
કેળાંવાળો : ના ભાઈ, ચાર રૂપિયામાં તો ખાલી કેળાની છાલ જ આવે.
છગન : તો આ લો છ રૂપિયા. મને ફક્ત કેળું આપી દો અને છાલ તમારી પાસે રાખો.
😂😂😂

જગાને રાતે ૧૨ વાગે એક છોકરીનો ફોન આવ્યો !!
જગો:- હેલ્લો કોણ?
છોકરી:- હમ તેરે બીન અબ રેહ નહી સકતે તેરે બીના કયા વજુદ મેરા
જગો:- (પાણી પાણી થઇ ને ) : કોણ છો તમે ?
છોકરી:- તુજસે જુદા ગર હો જાયેગે તો ખુદસે હી હો જાયેગે જુદા..!
જગો (ખુશીનો મારયો પાગલ થઇ ને):- તુ હાચેન મારી હારે લગન!

કરીશ????
છોકરી:- આ ગીતને તમારી કોલરટયુન બનાવવા માટે ૫ દબાવો!
જગો અડઘી રાતે બેભાન થઇ ગયો!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂

આ પણ જુઓ:- 

Gujju Jokes

પોલીસ : અમે સાંભ્ળ્યું છે તમારા ઘરમાં વિસ્ફોટલ સમગ્રી છે તો અમારે તમારા ઘરની તપાસ કરવી છે.
માલિક : છે તો ખરી પણ અત્યારે નહિ એ પીયર ગઈ છે.

🙂

પત્ની: સવાર પડી જલદી ઉઠો, મારે ભાખરી કરવી છે.
પતિ: તો હું ક્યાં તાવડી ઉપર સૂતો છું… તું કર ને ભાખરી..
એ પછી તો ભાઈ ની ઊંઘ ને બધું ઉડી ગયું…
હજી મારા મારી ચાલુ છે…🤣😆

ગીરના જંગલમાં ઍસટી બસને પંકચર…..
એક સિંહ…બસમાં ચડ્યો……
બધા મુસાફરના શ્વાસ થંભી ગયા,….
સિંહ બધાને જોતો જોતો છેક છેલ્લી સીટ પર બેઠેલા સરદારજી ને બોચીએથી પકડીને ઢ્સડી જવા લાગ્યો…
કંડકટરે આશ્ચર્ય્ થી પુછ્યુ:ઓઇ..આવું ….કેમ?
સિહે પાછળ વળી ને કહ્યું…
શેર….કૉ..ભી…કભી કભી પંજાબી ખાનેકા મન હોતા હૈ ભઈ…….
😳😉😂😃😄

શાકભાજી વાળો ક્યાર નો ભીંડા માથે પાણી છાટતો તો …
ગરાક ઉભો ઉભો કંટાળી ગ્યો …
૧૦ મિનીટ પછી શાક વાળો બોલ્યો , બોલો સાહેબ સુ આપુ??
ગરાક:- ભીંડો ભાન મા આવી ગયો હોય તો ૧ કીલો આપી દે ….😂😂😂😂

ડૉક્ટર દર્દીને : ક્યાં દુખે છે?
દર્દી : ફી ઓછી કરો તો કહું નહીં તો જાતે જ ગોતો
ડૉક્ટર : સારું, ડૉક્ટરે ચેક કરી દવા આપી.
દર્દી : આ કયા દુખાવાની દવા આપી?
ડૉક્ટર : ફી ડબલ આપો તો કહું , નહીં તો જાતે જ સમજી લો.
😂😝😂

એક છોકરા ના મેરેજ નતા થતા, એટલે એણે પાચ કરોડ ની જીવન વિમા પોલિસિ લીધી.
જેથી એના મૃત્યુ પછી એની પત્ની ને પાંચ કરોડ રૂપયા મળે.
આ વાત બાયોડેટા મા લખતા જ ઠેકાણા ની લાઈન લાગી અને બીજે મહિને જ લગ્ન થઈ ગયા..- LIC Agent 😂

વિમાન ઉડયા પછી થોડીક જ વાર પછી અચાનક જ કૉકપીટમાથી પાઈલોટે જોરથી બૂમ પાડી…
Oh my God……
વિમાનમા એક ભયાનક શાંતિ છવાઈ ગઈ..
લોકો બીકના માર્યા એક બિજા સામે જોવા લાગ્યા.

બધાના મોઢા પીળા પડી ગયા.
થોડી વારમા જ પેલા પાઈલોટે બધાની માફી માંગી..
યાત્રીઓ, માફ કરજો…. મારા પેન્ટ ઉપર ભુલથી ગરમ ગરમ કોફી ઢોળાઈ ગઈ હતી, અને ભૂલથી માઈક ચાલુ રહી ગયુ ને બધાને સંભળાઈ ગયુ.
તમારે કોઈને ચેક કરવુ હોય તો અહિ આવીને મારી પેન્ટ જોઈ શકો છો…
એક યાત્રી બોલ્યો ,
તુ અહિ આવીને અમારુ પેન્ટ જો…😂😂😀🤣

મોત કાલ આવતી હોઇ તો આજ આવે , બાકી જીંદગી તો વટ થી જ જીવશુ….
આવુ કેહવાવાળા ‘ કોરોના ‘ વાઇરસ ની બીકે ચાઈનીઝ ભેળ ખાતા પણ બંધ થઈ ગયા છે.

🤣

ગણિતના શિક્ષક સ્ટાફ રુમ મા બેસીને ખાલી ડબા મા રોટલી ડૂબવીને ખાતા હતા….
તે જોઇને ગુજરાતીના શિક્ષક બોલ્યા “અલ્યા ડબામા શાક તો નથી ?”
ગણિત શિક્ષક બોલ્યા “અમે શાકને X ( એક્સ ) ધારેલ છે….”😂😝

હાથીનું બાઇક રસ્તામાં બગડતાં કીડીએ તેની સ્કૂટી પર લિફ્ટ આપી.
રસ્તામાં કીડીએ હાથીને કહ્યું: જરા નીચો નમીને બેસજે…
હાથી: કેમ?
કીદી: રસ્તામાં ક્યાક મારા પપ્પા જોઇ જશે તો, ખોટેખોટો લોચો થાય…😝😝😝

ટીચર- સમુદ્રની વચ્ચેવચ લીંબુનું ઝાડ ઉગ્યું હોય તો તૂ તેના પરથી લીંબુ કઈ રીતે તોડીશ?
વિદ્યાર્થી – ચકલી બનીને.
ટીચર- તને માણસમાંથી ચકલી તારો બાપ બનાવશે?
વિદ્યાર્થી – સમુદ્રની વચ્ચોવચ લીંબુનું ઝાડ તારો બાપ વાવશે?

🤣🤣🤣

આ પણ જુઓ:- 

Funny Temperament in Gujarati

હું હોટેલ માં ગયો
બધી સીટ પર કપલ બેઠા તા…
બેસવા ની જગ્યા જ નોતી 😕
ખિસ્સા માં થી ફોન કાઢ્યો📲
જોર થી બોલ્યો
તારી આયટમ આયાં બીજા હારે બેઠી છે જલ્દી આવ..
9 છોકરી ઓ ગાયબ થઈ ગઈ…😂😂😂

બા : આપણા દેશ માં ઋતુઓ કેટલી?
હું : ત્રણ, શીયાળો, ઉનાળો ને ચોમાસું.
બા : સૌથી વધુ ભણેલી ઋતુ કઈ?
હું : એવું કાંય ના હોય.

ઋતુ ને ઇ પણ ભણેલી ?
બા : હોય હવે. ઊનાળો સૌથી વઘુ ભણેલ ઋતુ કેવાય.
હું : કેવી રીતે?
બા : સૌથી વધુ ડિગ્રી એની પાસે જ છે. 🤣

આજનું લેશન….😅
જીવનમાં હંમેશા શાંતિ રાખો., અને
જે હેરાન કરે એને ફેરવીને એક નાંખો… 👋🏻

અમુક તો એવા હોય ને કે ગાડી માગી ને લઈ જાય…;
એનોય વાંધો નહીં…
પેટ્રોલ નખાવે ન નખાવે એનો ય વાંધો નહીં…પણ…
સલાહ જરૂર આપતા જાય ગાડી હવે સર્વિસ માંગે છે….!!!😂

એક સુંદર યુવતી પરીક્ષા કક્ષમાં આવીને બેસે છે પછી તેને યાદ આવે છે કે તે પેન લાવવાની ભૂલી ગઇ છે.
એટલામાં જ એક બાળકી તે યુવતી પાસે દોડીને આવે છે ને કહે છે ‘લે મમ્મી તારી પેન’
વર્ગના બધા વિદ્યાર્થી આશ્ચર્યચકીત થઈને બોલ્યા ‘મમ્મી!’
આ સઁતુર સાબુની કમાલ નહોતી આ ATKT નો અઢારમો પ્રયત્ન હતો!😂

બ્રેકીંગ ન્યુઝ – બાહુબલી 2 1000 કરોડ ના કલબ મા સામેલ.
ક્યાં ગયો પેલો સ્નેપચેટ નો CEO, જે કહેતો હતો ભારત ગરીબ દેશ છે.
હવે એ ગધેડા ને કોણ સમજાવે કે ખાલી બાહુબલીને કોણે માર્યો એ જોવા માટે ભારતીયો એ 1000 કરોડ ખર્ચી નાખ્યા ..😜😜

સમય સમય ની વાત છે દોસ્ત
જે અંગ્રેજ આપણને ગરીબ અને ગામડિયા કેહતા હતા
આજે એમના બૈરાઓ IPL માં નાચે છે.🤣🤣🤣

જરૂરી નથી કે કોઈ તમારી જીંદગીમાં આવે તો જ ખુશી મળે…
અમુક અમુક “પનોતી”
તમારી જીંદગીમાંથી વય જાય તો ય જીંદગી જન્નત થઈ જાય…😜

૧૦૦૦ છોકરીઓ આઘાત લાગવાથી મરી ગઈ અને ૫૦૦ છોકરીઓ કોમામાં જતી રહી ખબર નહિ કોણે અફવા ફેલાવી કે,
GST એટલે Girls Selfie Tax 🤣

ઉપવાસની નવી સ્ટાઇલ….
એક દિવસ આ બધી જ વસ્તુઓ વિના જીવવાનું :
મોબાઇલ ફોન, ફેસબુક, વીજળી, ઇન્ટરનેટ, બાઇક, વોટ્સએપ, ટીવી..
આ ઉપવાસ કરીને જુઓ
ભગવાન પણ જમીન પર આવીને કહેશે.
બસ ગાંડા રડાવીશ કે શું…😂

આ પણ જુઓ:- 

Non Veg Indian Jokes

ક્યારેક એમ થાય છે કે Typing વચ્ચેથી બંધ કરીને Autocorrect ને કહી દઉં કે ….
લે …., ચોદીના….
તું પહેલા લખી લે,
તને વધુ ખબર લાગે છે, ભેણચોદ !!🤣

👱🏼‍♂ પતિ એ પત્ની પાસેથી રૂ 250 ઉછીના લીધા👱‍♀
થોડા દિવસ પછી ફરીથી Rs.250 ઉછીના લીધા
પતિની બેગમાં થોડા રૂપિયા 💷જોઈને 💼, તેણે પતિ 👱🏼‍♂પાસેથી રૂપિયા પાછા માંગ્યા
પતિ એ જ્યરે પૂછ્યું કે કેટલા પાછા આપવાના થાય છે તો પત્ની એ કહ્યું Rs.4100.
ચમકી ઉઠેલા 😳પતિ એ સમજાવવા વિનંતી કરી તો પત્નીએ નીચે પ્રમાણે હિસાબ આપ્યો.👱‍♀
1).

Rs. 2 5 0
2). Rs. 2 5 0
Total Rs. 4 10 0
પતિ👱🏼‍♂ હજી પણ શોધી રહ્યો છે કે પત્ની 👱‍♀કઈ સ્કુલ 🏫 માં આવું ગણિત શીખી છે? .
થોડા દિવસ પછી👇👇👇
પતિ એ તેને ₹400 પાછા આપી પૂછ્યું કે હવે કેટલા આપવાના બાકી રહ્યા ?.
પત્ની એ લખ્યું✍
Rs 4100 – Put up for sale 400
=Rs 100
પતિ એ તરત ₹100 પાછા આપી રાહત નો શ્વાસ લીધો.
એ પછી બંને 👱🏼‍♂👱‍♀ સુખેથી જીવ્યા.
માત્ર ગણિત મરી પરવાર્યું.😆